第四章

    “他五尺十一寸、深咖啡色头发”这是我第一次见他时说的第一句话。当时，我正在找那个当时已经不属于我的男人。

    本应该是徒劳的问话，竟然因他的记忆力，而让我知道了，那个曾属于我的男人已经离开了属于我的世界。怨恨一个不存在的人，是没有意义的，但我仍想在他面前咆哮一番。

    然后？我仍会对他留恋，不舍，然后？我可能会哭闹着恳求他重新接纳我，承认着自己不存在的错。

    对，我就是个神经质的女人。甚至有点神经病也不一定。人世间最难被人接受的，永远是人们知道的真相，那些不愿被接纳的真相。

    愤怒、激动、沮丧，这些负面情绪完美的融合在一起，让我很不理智的做了一些极不理智的行为。我对一个第一次见面的陌生男人咆哮了。

    而且是在一间貌似属于他的西点餐厅里，然后？摔门而出，我焦急的离开了那间嘈杂的让我心燥的甜点心铺。没有目的，没有方向，只觉着在那间店里我无法冷静，无法思考，我只是为了离开而离开。

    在他准备关门的时刻，我再次回到了他的门前。我并不知道我为什么会回到这里，就好像我不明白，为什么我会对他咆哮一样，同时，我也不清楚，为什么这次回到这里，我会这么安静。隔着雨后蒙蒙的玻璃，我怔怔的望着他，他也这样静静的看着我。

    夜色下的霓虹灯让玻璃后的他，看来有些梦幻，我忽然觉得四周很安静，让人心绪不宁的安静，也许算是一种另类的宁静吧。

    “小姐，你需要什么吗？”他开口了打破了宁静，梦幻的迷雾也逐渐散去。他似乎遗忘了不久前我和他之间的初遇，而我也并不想去刻意提起。我内心涌现的答案，我却无法说出口：“我无处可去。”

    这样诚实率真的言语，我会误会我在勾引他。“我需要一个人说会话。”这样的话，在这寂静的午夜，面对一个陌生的男人，仍然很苍白，仍会很暧昧。

    我没办法思考这些那些考究典雅的词句，我今天真的不想在乎这些繁琐的细节，因为我已经很烦躁了。

    纵然如此不在乎用词，可感觉仍是那样真实，我感觉自己好像是个可悲的拉客站街女，唯一的不同是我上门推销自己。他给了我一支他自己卷的烟，我俩站在街边，临窗的望着街道上来来往往的午夜车流。

    然后再对视呛喉的生烟叶给女人的刺激永远比男人大，好像突然闯入咽喉的巨大yīn茎，无法忍受的剧烈咳嗽，仿佛窒息的首次演习。他轻抚在我后背上的大手很温暖，很温柔。我不觉得我是个放荡的女人，我只是想找回属于我的男人。

    适应一种刺激，女人永远比男人要快。那辛辣的气雾在体内辗转而出，似乎带走了体内停滞的，某些我不能理解的东西。呼吸间，有种身体轻盈漂浮的错觉。像高潮过后的余味，一丝满足，一丝倦怠，一丝欢愉。

    他对我很亲切，说话言辞也很温柔，他的嗓音在这宁静的夜晚带着一种让人迷醉的磁性。我怀疑是不是昨天的大麻还在作祟，但我相信霓虹灯下的幻觉会特别缤纷。思念，一种无法自我控制的无用功。我的精神在挣扎着，摆脱没有意义的消耗生命。

    但，只是瞬间，思念的潮水就淹没了整个我，没有给我任何喘息的机会。好像刹那间硕大的yīn茎插入，心理准备好迎接它底线的停歇，它却仍在无尽的延伸，只是一次单程的激烈侵入，就让人毫无准备的高潮，那并不一定会是令人愉悦的。

    我相信我的表情是呆滞的，我无法控制的条件反射，那应该是一种错愕。我不知道我的生命暂停了多久，在我的精神重新回归这个世界的时候，他已从我记忆中的位置，瞬移到橱柜前，悠闲擦拭着清澈的玻璃。

    我不知道，人性的根本是不是迷失，我只是为了找回那个属于我的人。他很随意的打破寂静，我明白他只是想让我放轻松点，我确实太紧张了。

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