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第六十六章 旋律之林玉洁日记(二)

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    <!--章节内容开始-->    安然最终还是给我打电话了,虽然有些晚。看得出来她有些伤心,但更多的是着急。我知道她是真心的关心我,但是这部分真心大多来自于我妹妹。

    其实要真正的分清楚的话,其实与妹妹更加亲近的是她,而不是我。很奇怪的是,越是关心彼此的亲人,反而有些埋藏于心里的话不会对彼此说出。而朋友则不同,凡是关于自己的一切,凡是对亲人无法倾吐的事情都可以一股脑儿的丢给她,而她丝毫不会感到厌烦,而是会安稳你、包容你、帮助你。我想这大概也是友情存在的最大价值。

    也许是从小就有妹妹的缘故,在小一些的时候因为我们的形影不离,我们都没有其他关系比较亲密的朋友。因为我俩就是不可分割的最为亲密的一体。等长大了一点儿,发生了很多的事情,那时候我完全为了我们姐妹俩的生存而整日里忙忙碌碌,整日里惶恐不安,哪里还有什么时间去考虑友情这方面的事情呢!

    但是看到妹妹与安然那种亲密的关系时,我的心情是矛盾的:一方面我为妹妹在学校里有了这么好的伙伴而感到欣慰,因为无论怎么样我都希望她活得开开心心;但另一方面,我竟可笑的产生了一些嫉妒的意味,每当看到她们悄悄咪咪的说着只有她们听得懂的话,看到她们同穿一条裤子,看到她们睡在一张床上在被盖下面叽叽喳喳说个不停,我的心里都有些不得味。

    我不知道在最后的时候,妹妹对安然说了些什么,或者交代了什么。但我想她一定会拜托着安然好好的看着我这个姐姐,这个她最放不下的姐姐。

    可无论安然怎么努力,努力的想要给我一个新的开始,给我一个好的生活,都是被我无情的拒绝。并不是我的自尊或者无用的面子在作祟,而很简单的答案就是我还是忘不了妹妹。

    所有知道事情原委的人都希望,都企盼我早点忘怀,早点释怀。可是怎么可能呢?我失去的可是这一辈子再也追不回来的珍贵东西了,终其一生我再也不能够拥有得到的最最珍贵的一切我都失去了。

    如果要让我承认我杀了人,是很容易的一件事。但是现在还远远不是时候,因为我的计划还没有实施完毕,我还有很多的事情没有完成。

    我在安然的眼里看到了很多的情绪,我知道她知道,她知道我所做的一切的事情,不一定会了解具体的来龙去脉,不一定会了解具体的作案方式,一定不会不知道我所选择的作案工具,但是她肯定知道这些事情都是我做的,也肯定知道这两个人都是我杀的。

    那么她肯定也知道我下一步会做什么了吧,也许在她的脑袋瓜里也会有什么计划想要去打乱我的计划吧!

    不过,我怎么可能在这个时候就开始劝说她不要这么做呢,要是这么说了的话,大概她只会采取更加隐秘与升级的方式来破坏我的计划了。与其事先打草惊蛇,倒还不如看她先出什么招儿,再来想对策也不迟。

    安然是善良的,就如我的妹妹一般。别说是伤害人了,就连看见别人被伤害她们也不能忍受。但是我不一样,我爱一个人的话便会掏心掏肺,将自己所有的一切都奉献给他。但是若我恨一个人,我绝对不会放在心里去恨他,我会用自己的方式去恨他,采取一切可能的方式去报复他,让他感到难受,感到生不如死。

    如果一个我所爱着的人背叛了我,我绝对不会就那么无声无息的走掉。因为走掉的话代表的就是自己认输了,认栽了,想将以前的事情都一笔勾销,都忘记。但是,我不会那么做的,如果我被人背叛,我不会选择逃避,我也不相信什么“相忘于江湖”的狗屁话。我一定会找到背叛我的那个人,慢慢的观察着他,慢慢的注视着他现在拥有的一切,监视着他的一举一动。

    你问我要做什么?很简单啊!我得慢慢的折磨他呀!要是用一刀子就捅进了他的心脏,那是多么仁慈的一种惩罚啊!那也说明自己的心是多么的软弱啊,或者说自己根本就是余情未了,也许是爱情,也许是亲情,也许是友情,但总归就是一个情字难忘。因为曾经在乎,现在也依旧在乎着,只是因为气不过,就将刀子插进了对方的身体里,但是害怕对方受到更多的苦楚所以就减短了对方受痛苦的时间。这不是余情未了,还能是什么呢?

    我之所以会选择“慢”,就是为了忘怀曾经的“情”。要相信,真情总是敌不过时间的。只要有足够的... -->>
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