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第五十三章 序曲之林玉洁日记(三)

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看不到的那个地方,以至于每当我快要忘记你模样的时候,都只能去看你留下的那张唯一的校服照。

    你还在的时候,我的每一天都过得特别的疲累,以至于在晚上的时候,一挨上床就会沉入深深的睡眠中,从来没有睡不着的时候。但在你离开之后,我开始整夜整夜的失眠,整夜整夜的睡不着。大多数的时候我是在想你,想爸妈,想以前我们所渡过的每一天每一个时刻。以前我总觉得日子过得太慢,太难熬。但是直到我开始失眠以后,我才发现,其实以前的日子过的真的是太快,太快了,以至于常常在一个晚上的时间里,我就可以将我们之前所做过的一切都回忆完毕。这个时候,我才真正的明白“快乐的日子总是太短,而后就是漫长的绵绵的痛苦的回忆”这句话的意思。

    更多的夜晚里,我睁着两只大大的空洞的眼睛,脑袋中也是空空如也,就那么盯着卧室上方的白色天花板,一盯就是一整夜。最为奇怪的是,就算是这么一整夜一整夜的失眠,我的精神也没有一点点的差劲,反而在白日里的时候总是精神奕奕的。

    但即便是这样子,我也渴望着,在深夜里能够安安心心的睡一觉。所以我开始依赖上了药物。以前不觉得,但是在失眠之后我就觉得药物真的是一个非常好的东西。不管你主观意识上愿意不愿意,只要你吞下那么一小片白色的小颗粒物,你就能够拥有一个常人所不能及的好的睡眠。

    也许是感觉到太无聊了,在你离开我半年之后,我终于下定决心要去做一件事。刚开始的时候,我其实没有那么大的决心的,说出的狠话也仅仅是因为当时的心实在是太痛了,痛的我的心脏都在颤动,所以我说那些话的时候仅仅是为了让我的疼痛减轻一些。但当一切都风轻云淡的时候,我却开始真正的想要去做那件事了!因为我发现生活中没有了目标的感觉真的是最可怕的一件事情了。没有了目标的日子,就像是没有了人生的一生。这样子的活着,根本就不是我自己的意愿。

    我不知道如果你活着会不会支持我,会不会反对我。因为知道永远也不可能听到你的回音了后,我就只好自己做了这个决定,决定按着我自己的心意慢慢的走下去。

    这样子一走,就是四年。四年里我做了很多我本来不应该做的事情,我也浪费了很多本可以很美好的时光。可有一件事,我始终如一,从来没有停顿过哪怕是半分半秒。因为这件事的存在,我熬过了我自以为不能够熬过的时光,度过了我以为很漫长的两千多个日夜。

    准备了那么久,在可以按下那个命运的按钮的时候,我本来是有些犹豫的。坦白的讲,我很明白一旦按下了这个开始的按钮,后面的事情就不可能停下来了。也就是说,所有的计划都会按着我所布置好的步骤一步一步的展开,直到最后抵达命运的判决。

    不过,在最后的关头,我终于有了充分的勇气用自己的双手亲手的按下了那个开始的按钮。然后,一切都如我所想的那般很顺利的进行着,慢慢的进行着。

    后来,我见到了安然。你知道的,你生前最爱的就是她呀!这些年来,我一直在躲着她,倒不是讨厌她,或是觉得她有什么过错,就是简单的因为一见到她,过去的那些事情便如画布一般在我眼前铺开,让我已经很久很久没有感觉到痛的心又痛得不能呼吸。可是一旦我按下了开始的按钮,我便明白,我所剩下的时间已经没有多少了,明白了这点后,我的心态终于可以完全的放开了。

    但是在见到她身边的那个男人的时候,应该也就只有你知道我有多么的无奈,我的心境有多么的复杂了吧。我知道安然一定是不知的,所以我没有说任何有关于这件事的东西。

    我应该要守护安然的,对吗?你在心底里也一定希望我这么做的吧!所以,放心,这一生就算是耗尽我所有的力气我也会守护住你最想要守护的东西。

    我亲爱的妹妹,愿你是先离开的那个人,背负所有骂名愉快死去,而不是在深夜痛哭,辗转反侧茶饭不思,做一个痛苦的活着的人。

    我最爱的妹妹,即便是在深夜痛哭,辗转反侧茶饭不思,做了一个痛苦的活着的人,我也并没有一丝一毫的后悔的意思。

    因为是你,即便是走错了路,我也不会有丝毫的后悔。
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