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背叛

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    远远只是一个透明的孩子,简单而明了,纯粹的,但不是我所喜欢的。他比我小一岁零48天,还是一个稚气的孩子,至少我这样认为。

    5。

    简从来不回复我的短信,却会天南地北地给我寄明信片。看者他有些拙劣的字,心里却是一片柔软,因为他还记得远方有这样的一个我。简往往是很简单的几句话就开阔了他的生活。

    “西藏的天很蓝,空灵的那种,感觉可以触碰到天空。这里的宗教气愤很浓,很虔诚的,只是高原反应有些难受。——jay”

    “海南很干净,很热,那些热带的植物很美丽。我喜欢这里的水果,只是椰奶并不是想象中的那样美味。——jay”

    简永远不会知道,我是那样地重视他偶尔寄来的明信片,从不允许别人碰触。简是一个矛盾的人,外表明朗活泼,内心阴暗颓废,目光总是很忧郁的。也许,正是因为如此,我喜欢上他了。简不是一个可以为谁停留的人,总是不断地行走,行走,一直在路上。janny说他不是一个有安全感的人,不会给我带来幸福,但是远远可以。

    6。

    夜里不停地思索,想简,再神经质地给他发短信。我还是接听janny的电话沉沉睡去,还是听曾曾遥远的声音,好象很安静的样子。其实,我想简是背叛了我们的爱情,而去追寻他那个遥远的自由。我想我是可以接受远远的,那个温暖的孩子。

    白天,我仿佛忘记所有的事,目光沉静地去做自己的事。紧张的工作让我有微微的晕眩,迷茫的,不知道自己身在何处。只是清晨九时匆匆到达时,永远有mike的玫瑰和linda怨毒的目光迎接我。很不喜欢mike的玫瑰,因为我有花粉过敏症,而他知道还是送。linda是一个平时眉眼低顺的女子,唯唯诺诺的,本来是准备升职的,可我一到就接替了她的职位。

    摇摇晃晃的公车,混合不堪的气味,我都不喜欢。在夜里的时候,我会告诉janny一点事,发泄完了就开心点。有些事,说出来给另外一个人听比一个人闷在心里实在是好太多。

    7。

    日子有些淡,曾曾从辽远的北方给我寄来了王菲的新专辑,也带着北方干燥的空气。王菲沧桑的脸有些淡漠,和照片上的曾曾形成鲜明的对比。雪厚厚的,曾曾穿着红色的衣服明媚地笑,感觉还是记忆里那样温暖。也许,简也在同样的地方呆过,一个人背着重重的行囊在雪里走。曾曾其实并不知道我现在已经不喜欢王菲了,而爱了那种宁静悠长的音乐。

    janny教会不时地送我精致的饰品,也会劝说我忘记简而接受远远。有时候,我真的怀疑janny被远远收买了,要不然她为什么尽帮着远远。但,我很清楚地知道,那是不可能的,janny只是心疼我,不想我如此狼狈。

    偶尔,还有一些天南地北的朋友在深夜给我发来短信,一堆子无聊的话,却让我知道自己并不是孤单的。也许,我真的如janny说的那样是个傻孩子,不知道珍惜眼前的幸福,而去追寻一段毫无未来可言的感情。

    8。

    简去了尼泊尔,还是会寄明信片给我,只不过每次都会附上尼泊尔文。janny说简也是一个自私的人,不爱你却又不想放开你。我只是很淡地笑了,因为简只想我是永远可以空出怀抱迎接他的人。爱与不爱我已不想去深究,只愿意就这样躲在我的角落里思念他。

    远远总是在胃痛的时候,抹干我一大滴一大滴的眼泪,用热热的牛奶喂我难吃的胃药。说实话,远远的烹调手艺真的很不错,使我在劳累不堪时可以好好地休息。曾曾说爱一个人就意味缓和你上辈子欠了那人的债,必须偿还的。的确如此,我欠了简的,所以一直等待着远方漂泊的他;远远欠了我的,所以固执地细心呵护我。

    cd机里的音乐还是王菲的声音,却让我心开始疼痛起来,过去日子里的事全都涌了上来。远远的皮蛋瘦肉粥的香味不断地灌进我空空的腹中,那个傻傻的孩子还在屋子里忙碌。

    9。

    开始习惯了这样的日子,甚至mike那些让我过敏的花和linda诅咒怨毒的目光,还是习惯半夜给简发短信,还是习惯听janny的抱怨和曾曾天真的北方气息。原来,习惯也是一种毒药,无法戒掉。

    走过街角,那个长胡子的老头告诉我,这是你的劫数,必须等待一个不知何时才会安定的人。对面的音像店好象很配合的样子“谁说爱上一个不回家的人,唯一结局就是无止境地等。”只是不想去沿着他的脚步走,必须为一些应该付的责任承担着。我也无法去爱上另一个人,只因为他是我命中注定的。

    我想也许到最后,我会等到简的

    ——二00三。八。十四。夜
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