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第16章 第十四封信 Normal 普通

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    世界以痛吻我,我要报之以歌。

    寄信人:花花,十五岁

    To十年后的自己:

    未来的我,你好吗?

    今天和朋友聊天的时候,她们问我:“如果时光能倒退的话,最想要回到哪一年。”

    我笑着回答:“现在已经很好啦,根本不想回到过去。”

    回到家里,脑海里却还一直回想着这一幕,所以我给你写了这封信。死要面子活受罪,说的就是我吧。

    如果时光真的能倒退,我想要回到十岁那年,爸妈离婚的时候。

    这几年我一直很悔恨,当初他们离婚,我其实是可以阻止的。可是因为我从小就害怕我爸,他是十分没有耐心的人,我又反应迟钝,所以常常被打,长大以后就成了一个非常懦弱的人。当年得知爸爸要离开我和妈妈的时候,我的反应居然不是难过,而是庆幸。

    可是这五年来,我和妈妈过得真的很惨。

    妈妈为了养我,吃了很多苦,换过不少工作,好不容易攒了点钱,却被她最好的朋友骗走了。那个阿姨其实平时一直都很帮我们母女俩,家里也很有钱,老公在外面包工程,她说有个投资分红的机会,让妈妈把钱都给她,假以时日可以把我上大学的钱和嫁妆都赚回来。

    我妈妈还拉了不少朋友、同事来,自己找亲戚们借了一大笔钱。最后那个阿姨被抓的时候,钱全都不知去向。

    整整二十万元,压在我妈的胸口,我这才信了世界上真的有人能一夜愁白了头。

    自那以后,我妈妈就患上了抑郁症。每天晚上回家都是姨妈、姨夫或者舅舅来给我做饭,很长一段时间,我根本没见过我妈。偶尔她回来,就在沙发上躺着或者坐着,从来不开灯。

    后来有天早上,好早啊,天还是黑黢黢的,我妈把我叫醒,把她钱包里仅有的几十块钱塞给我,还把爸爸、舅舅、叔叔、外公他们的电话一个一个列给我,然后她说:“你要听话,有什么事找爸爸,好好照顾自己。”

    我还没弄懂怎么回事,她就出门了。

    我吓得不知道怎么办,当时不知道要发生什么事,但是心底觉得好难受,觉得有什么地方不对劲。晚上很晚的时候,舅舅他们一大群人把我妈妈送回来,什么话都没跟我说。

    过了几天,我才在桌子上发现了我妈写的遗书。

    白天的时候,我看起来和周围的女生没什么不同,大家都是普普通通的样子,一边吐槽老师一边讨论着隔壁班花的新裙子,可是我觉得我和她们是完全不同的。

    我渴望变得和她们一样普通。

    我还记得妈妈患抑郁症最严重的时候,因为实在没有能力照顾我,有天晚上,我都已经睡着了,爸爸来我家说要把我带走,让我去他那里住。那个时候,他其实已经再婚很久了。他的新老婆不待见我,很正常,我理解。

    那天晚上,我跟着我爸爸回去,住了后半夜。第二天爸爸的新老婆就找他大吵了一架,故意在我面前让我听得清清楚楚,于是我又被送回了妈妈这里。

    一共就半个晚上,我觉得自己的心绝望到给我再多的爱也没有办法好起来。

    我一直以为爸爸不爱我,后来才知道,他走的时候,带走了我小时候所有的照片。因为在少年时代没有爸爸的陪伴,我内心十分渴望能被人宠着爱着,可是面对男生完全不知道该如何相处。

    如果十岁的我,能勇敢一点,和爸爸亲近一点,阻止他们离婚,我就能有一个完整的家,也能有个人好好陪伴我成长。或许我就能长成一个性格开朗、人格更加健全的人。

    妈妈也不会被骗走这么多钱,不会走投无路要自杀。而我的人生,或许就没有这么悲惨了吧。

    这几年,妈妈忙得连同在一个屋檐下的我都不能每天见到她,更别说管我学习了。她被骗的事发生后那段时间,我根本无心学习,成绩只要一掉下去,就很难再爬上来,等想要振作起来追上进度时,连老师在讲什么都听不懂了。

    我觉得自己的人生都是错,明明知道如果努力的话,说不定就能摆脱困境,可是又总是为自己找着这样那样的借口,一边说着再给我一次机会就好,一边又甘于现状安慰自己,我就是这样的人啊。

    很讨厌这样的自己。

    可是我更讨厌命运,为什么不肯对我温柔一点点?

    Reply from十年后的自己:

    你觉得此时此刻的自己很惨是不是?

    既然你都这样说了,我也不知道该怎么告诉你,你悲惨的日子并没有走到尽头。

    你十八岁的时候高考失败,你本来成绩就不好,这次更是惨不忍睹。你妈妈不让你复读,因为真的没有钱了,她希望你早点进入社会工作,帮家里减轻一些负担。<... -->>
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