277 二返北京（一）

爱情，我在这世上还有啥意思？

    我找了个路边的快餐店胡乱塞了碗粥，我也不知道吃的是啥味道，吃完饭我也是懵懵懂懂的走回了天福新村，这一路有人跟我打招呼，我并不清楚自己是否已经回应。一到家我便往床上一躺，也不管天气炎热，直接被子一蒙，就想让自己憋死算了。

    过了一会，我感觉呼吸困难，还流了一身热汗，我害怕弄假成真，真会因此了却一生，我突然一下清醒过来，立即果断用手全力掀开被子，我终于呼吸到清新的空气，凉风吹在身上让人倍感舒适。我才感到这世界多美好，我要好好活着，我不能被困难击垮，我要勇敢的迎接挑战，要像个男人一样去拥抱挑战！

    我心里暗暗的鼓励自己，哪怕女友变心，我也要坚强，而且还要活得更精彩！

    虽然做了鼓励和自我调整，但心情无疑还是糟糕透顶，顿时人也象病了一样，头昏昏沉沉，打不起半点精神。

    我又睡了一觉，醒来后精神好了些，回北京的事也提上日程，成为当前最紧迫的任务，我后悔太久没回北京，太久没见到女友，也许是久不见面让这情淡去，让外贼入宅。我恨自己幼稚，怎么就相信女人的誓言？

    这一毕业已过三年，时间能改变很多东西，当然更包括人，我害怕女友已经变心，我现在只有抛开一切去挽回，可我并不自信，当下我凭什么要求她与我一心，难道凭我一张嘴就能让她回心转意，下决心这辈子与我同甘共苦？

    我不住的想啊想啊，想着各种各样的情形，越想越烦，只好到大厅打开电视胡乱翻看。

    等二弟和黎武下班回家，一看我没做饭，都无奈的到路边吃快餐，他们叫我一起，我除了心痛，一点食欲都没有，我对他们说：“你们自己吃吧，我肚子不舒服，晚点再说。”

    虽然自己没胃口，但肚子也不老实，饿急了也疼，我只好咬牙到门口快餐店吃了碗米粉才勉强把它应付过去。

    除了吃，就是睡，连最喜欢的按摩也懒的过问，回到床上一样又是胡思乱想，这一晚就是这么艰难渡过。。。。。。

    第二天起床时头昏昏沉沉，浑身乏力，咬牙爬起上了个厕所，漱了漱口，又重新躺上了床。一夜的恍惚，一早起来就头开始疼，可我还是无法控制自己胡思乱想，我问自己：“为什么之前一直好好的，到了分别的第三年，问题开始出现。”可一想也是，我们都已二十五六岁，象我们这样的年纪，还怎么能拖下去，眼看都是奔而立之年而去，我们还看不清人生的方向，更看不到归宿，难怪女友满腹牢骚。

    我再次回味她说的话，又一想，难道她使的是激将法，逼我尽快做出决定，或者来个了断？我见不到她人，也无法为自己的判断给出结论，我的心除了烦躁，就是焦急，眼下最重要的是尽快赶赴北京，我真害怕夜长梦多。女友的革命意志没有我这种历经风霜磨难的人那么坚强，我们已经太久没有见面，我不能再期待电话里的三言两语对她能起啥作用，我必须赶快赶到她身边，面对面进行洗脑，让她重塑革命乐观主义精神，也就是要给她画一张大大的饼。。。。。。。

    我又想到自己，居无定所，奋斗几年除了能吹，也看不到有多大进步，钱来钱往，还是靠嘴靠骗，靠流一身臭汗，我自己都看不清人生的真正方向，凭什么能为她创造稳定美好的生活？我让她和我一起同甘共苦，她一个北京女人能愿意、能做到吗？钱赚了不少，可就是怎么也攒不下来，我就像漏斗，多少水进去都漏光，我真是不争气！想到这，“啪”，我狠狠的给了自己一个响亮的耳光！

    这一耳光迅速把我打醒，我真想给自己再来一耳光，可我把举起的手收住了，这一巴掌很重，我已感到脸上火辣辣，头痛也轻了许多，我不能再摧残自己了，我要努力，要振作起来向前进，向前进，不能后退！

    我鼓足劲从床上跃起，刷牙洗脸，之后冲出小区到路边吃了碗抱罗粉，终于让自己打起了精神！

    我想给女友打个电话，可拿出大哥大我又有点胆怯，昨天的争吵让我们已有些生分，今天我该如何面对？我想把电话放回兜里，想着到北京再说，可一想又不能这样，如果此时不能化解她的怒气，北京见面也会成为告别的演出，那将会是真正的分手，我的心可能承受不了这样的痛，想了半天，我终于鼓起勇气，拨通了女友的电话。。。。。。

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