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    上架了。

    我想说说自己的事。

    这本书是我在起点发的第二本书。

    上一本更新到四十万字的时候,收藏只有二十三个,点击不足三百,当然也没有上架。

    当然,那时候的我还没有意识到,这个数据到底惨到了一个什么程度,只是慢慢往下写着。

    朋友们都觉得哎你这样不行啊,没有推荐的话就去打打广告啊,反正又不会损失什么。

    抱着试探性的想法,我洋洋洒洒写了很长一段发自内心的话,然后在末尾附上了那本书的名字。

    那的确很有效,至少对那本书的成绩而言很有效,收藏一下子翻了四五倍(现在想想真是让人苦笑,那点数据估计还不到普通作者每天收藏起伏,大神就更不用说了)。

    那时候,看到收藏在上升,我心里却没有生出半点开心的想法,似乎我早就已经意识到了什么。

    早就已经意识到,我失败了。

    随后发生的事,更是证实了那个猜测。

    通过广告而来的各位,大家似乎是被那些话打动了,都鼓励我,慷慨的书友还愿意打赏支持我,那时候我还是非常感动的。

    可是,我心中那个可悲的猜测,却是越发真实了。

    那本书的内容,没有得到任何人的认可。

    一个都没有。

    没有人对内容的任何一方面说出“好”这个字。

    “不错”、“还行”、甚至是“一般”,

    这些评价,一个都没有。

    除了鼓励之外,书评区更多的是点出这本书的种种不足(这一点让我受益匪浅)。

    同样,能够坚持看到五十章以后的人,一个也没有。

    没有人愿意看下去。

    简单来说就是,一无是处。

    我忽然意识到,那时候大家鼓励我打赏我,是因为善良的心对弱者惨状的同情,仅此而已。

    选择断更的那一天,我电脑还有二十多万字的存稿,超过一百个章节没有发。

    ——即使再往前推个一百章,估计也是没有人看的吧,更不要说后面的了。

    我知道后面一百万字该怎么写,知道后面两百万字该说些什么,可是,手指连动一下的力气都没了。

    头很痛,痛得眼泪一直往下流。

    真是没用啊……

    那本书我从五年前就一直在想啊想,即使是高三上课的时候也常常在用笔记本撰写,直到两年前,开始真正在电脑上码出来,跌跌撞撞地存了将近一年的稿子后,满心期待地发在了起点上。

    然后,用了四个月的时间,证明了自己的失败。

    作为一个弱者,失败带来的痛苦比我想象中要大很多。

    休息了一小段时间后,我又重新构思了这一本。

    继续写书的动机是什么,我已经忘记了,或许只是不知道除了小说之外,自己还能主动选择什么。

    我仔细总结了上一本失败的原因,大概就是简介写得太迷,开篇设定描述太多,描写太过啰嗦,渲染太过压抑,第一个爽点来临太慢……诸如此类。

    虽然这本书缺点也不少,但是至少开头能让一部分书友坚持看下去。

    实际上,我在写第一卷的时候,写楚歌利用西蒙的谎言误导众人的那一段剧情,用的是上一本书主角干掉一个重要敌人时的剧情(当然在那本当中也只是处于构想的阶段,还没能来得及写出来)。

    原本在上本书中的构想中,这个剧情是在后期出现,经过各种渲染,前戏铺垫得十足,然后到最后才缓缓揭开真相。

    但放到这本书里,因为主角实力太弱,配角实力也不能强,机关陷阱不能设定太难,篇幅不能太长,再加上作者功力不足……种种限制之下,那段大家看起来或许只有一种“勉强过得去”的感觉。

    可是为什么我还要坚持这样写呢?

    仅仅只是为了让开头不要太过稀疏平常,可读性稍微高一些。如果将那个点子比作高级食材的话,那么作为厨师的我就是在用钝刀进行料理,这无疑是严重失职的,可是为了将菜品尝起来更好一些,也只有出此下策。

    说实话,现在这本书的成绩,或许在90%的签约作者眼中,都是扑得不能再扑了。

    或许真的是这样的,在编辑和同行看来,这本书失败了。我,大概又失败了。

    可是,上一本书的那种绝望,直到现在我都还刻骨铭心。

    让我绝望得都没敢再敢去奢求其他的东西。

    “孔乙己,你脸上又添上新伤疤了!”

    ——或许,就是这种滋味吧。

    希望越大失望越大,这个道理我再清楚不过,所以在开这本书时,我就一直告诫自己,不要去奢求什么。

    胆小鬼连幸福都会害怕,碰到棉花都会受伤,有时还被幸福所伤。我不知道文豪在写下这句话的时候,是怀着何种的情绪,但是我的的确确从其中感受到了共鸣。

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