第二十九章 再次崩溃

是个心理不平衡的人，有抑郁症，还有着很高的追求，然而这种艳羡和倾慕像一朵痛苦的花，它也是美丽动人的。我有时候觉得它不仅仅是一种爱的感觉，还是一种虚荣心，人性是复杂多面的，这个很难讲，真得，非常难讲。然而虚荣心又是什么呢？羞愧于自己的寒酸，倾慕别人高大上的功成名就就是虚荣吗？还是爱就是一种虚荣？爱怎么会是虚假的呢？我相信爱是真实的，只不过是，你能梦到，你不一定能做到。有时候爱不虚假，但危险，不是不合法，而是不合理，超越了自己的有限。有些时候，爱可以去做，有些时候，爱却不可以去做。就看你敢不敢面临挑战，愿不愿意接受挑战了。有时候直指我内心的最大的挑战，我只是，不敢接受。

    我前面讲到，我在听《宫保鸡丁》这首歌，被它优美的旋律和活泼有趣的歌词所吸引、所打动。我以前在崇拜歌手平井坚时，听说他最喜欢的中国歌手就是陶喆。我以前就只听过陶喆的《找自己》、《小镇姑娘》和《普通朋友》等歌曲，没听说过他这首《宫保鸡丁》，原来这首歌才是他歌曲里面最好听的一首歌曲啊，如同《罗密欧和朱丽叶》在莎士比亚剧作中占的位置。我听了这首歌才明白陶喆曾经的感情，对一个女孩子的感觉，那种也属于“简单爱”和“甜甜的”范畴。

    那种心灵相合，言合意顺，略无参商的感情。这首《宫保鸡丁》让我重新认识了陶喆。

    又换了一个频道，说是一个母亲要为刚出生不久的儿子点一首儿歌，主持人问他的儿子叫什么，那个母亲热情地介绍，取了个小名叫“开心”，因为人一辈子磕磕绊绊地成长，做人最重要的就是开心了。当时我听着广播，我觉得我自己是开心的吗？当然是了。我心说，你想让你儿子像我一样开心啊，那可不容易做到，不容易啊不容易，你知道要具备许多条件吗？比如事业顺遂，爱情顺遂，生活顺遂（不会被困在这样一个小房间里不得出）。我这样迷迷糊糊地想着，越想越悲观。睡着了觉。

    第二天我一醒来，就发现天地间变了大样——一年多没犯，而如今我又陷入神经衰弱之中了。我的灵识不再是外向的，而陷入了内向之中。桌子、椅子、床都不再是在我身体外面的，而跑到我身体里面去。情绪多少有点低落了，有一部分情绪压下来，形成神经衰弱的感觉了。我这才意识到：我在睡梦中崩溃了。意识到这点的我首先打了个寒噤，马上爬下床来到处检测自己，门窗都是这样，因为宿舍的同学都去上课了，只有我一个人在那里。如同“穿越时候的少女”发现穿越不灵了一样，我感到自己已经失去了“见鬼之才”，那种“阴阳眼”的超级能力。我不知道该怎样表达，我不想这么承认，但无疑确实是这样的：“我心理变不健康了”。这个表达只是个冷冰冰的陈述。我当时有一瞬间想到这一点，但我立刻用别的说法取代了：“我又陷入神经衰弱里了”，好像也不是。总之是噩梦的开始。人总是容易陷入一时一地的情绪之中，而对未来，或前面的路失去警觉。

    比如，我当时总顾着悲观和怅惘，如悲叹着脑子当中的一缕寒风：我又陷入这种梦魇中来了，太令人失望了。惆怅迷惘已模糊了我的双眼。只觉得当时脑子里一种自怜自责，一股如风飘散的思绪如同一条长长的飘带被自己甩在烈烈寒风中，如京剧名伶飘洒的水袖，如飞天仙女舞天时的宽袍大袖。只化为一声薄薄的哀叹：“唉，我又得了神经衰弱了。”这个因神经衰弱的反复而反复斗争的事情发生在一年前，虽然在读者的印象里，不久前才读过。这一年来一直是安然无恙的，虽然只有一年平平安安的时间，如中岛美嘉人生的前三十年中的每一年，那种快乐的感觉我永远不可能说就满足了。当时内心的斗争还不明显，只是浅浅的一层别扭吧，因为刚变得不正常，哪有许多不好的感受和不正常呢。但是我当时内心有一种怅惘的感觉。抒情、哀叹、持久。如一首歌曲，余音绕梁，三日不绝，是当时心中大大的悲叹：“既然都这样了，重蹈神经衰弱的覆辙了，重新陷入到心理问题之中了，真伤感，我还有什么可追求的呢？回家吧，真的应该是降低目标，轻装前行了吧”。而当时，或许我再坚持几个月，事情就会有转机，我做这个决定太武断了。我当时只是稍微有点情绪不好，还没有到需要全盘休息的地步。神经衰弱，可能只是让你丧失了斗志，丧失了做正经事的习惯。这已不是我第一次为了自己的情绪放弃一切。早在我一年前因为自己的神经衰弱反复，到院领导那里请求请三个月的假时就已经尝试过，但是当时是因为虽然请三个月的假期，并不影响我的期末考试。可在一年后的今天这个当口上，我全然不顾一切，即将到来的大四论文写作，即将到来的大四实习，即将到来的迪士尼动画工作室全球才艺选拔，即将，不，是已经过去，再也没有机会的与南广学院那个男生见面的日子。我守着这一切的可能与不可能，却终究敌不过自己心理上出了问题的认知，觉得自己的情绪不再正常了的认知。可惜我没有一个在身边的朋友，无法向谁吐露实情。而，这，在当时的我看来也是我一个人的事，不在向别人寻求帮助的范围。我只是觉得我可能太疲劳了，压力太大了。于是我决定放松。不想在学校里无人照顾，如果我回到家，或许我妈妈还能照顾我。当时，我和我妈妈的关系还是挺缓和的，在此之前的一生中，我都没做什么很出格的让她觉得很难接受的事情，不像我这十几年，她不待见我，我也不待见她。我们互相指责对方不够优秀。她指责我为什么我不能成为一个好女儿，功成名就，事业有成，又找个合她心意的人结婚，而为什么一定要待在抑郁症里。我指责她为什么我都得抑郁症了，还是不能点燃她的决心让她自己上升一把，多赚点钱，而一直一定要做个体力劳动者，犯死尸般的，丢人现眼般地活着。我的父母和兄弟姐妹都是那样的，这让我如何勇敢活？小谷哥哥曾这样劝过我。