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第十章

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p; “我也象大多数妇女一样,结婚之后心里只有丈夫和孩子,很少想到自己,仿佛我这一生就是为这个家为丈夫为孩子而活著似的,我把全部希望都寄托在他们身上,全部快乐也建筑在他们那里,虽然我的生活圈子是这样窄小,有如井底之蛙。虽然我的日子过得是这般苍白,有如严冬的草原,但我却不以为憾,甚而常常让自己觉得自满而知足,如果日子就一直这样单纯地过下去,未尝不是──种幸福?快乐的定义很难下,完全看个人对它的感受而定,只要你觉得自己快乐,你就快乐,因为快乐不象是,件有形的实体,可以摆设出来供人品赏的,你懂吗?

    “偏偏天不从人愿,硬要砸碎我这个美梦,将我由美好的幻境申推入最残酷的现实里,梦断了,心碎了,人醒了。我恨他,不仅为他那卑劣丑恶的行为,更恨他摧毁了我心中的神殿。他怎能明白我心中的完美已被摧毁无遗了呢?

    “是在小伟五岁那年,他已经当了三年的船长,改跑港台间的定期航线。我记得很清楚,是在那年夏末,他临上船前吩咐我将冬天的西装送到洗衣店去洗,在送洗之前,照例要看看口袋里有没有东西,就在我捡视一件上装时,在贴身的内袋中.赫然发现一张照片,上面那个笑得好得意的男人,竟然是我老公;他左手楼著一个中年女人,右手抱著一个小女孩,看起来不过一岁左右;你叫我如何形容当时的心情?你看过山崩地裂房屋倒塌的情景吧?就在那一瞬间,我心中那神圣的爱情殿堂全倒了,心底一下子陷开了一个大窟窿,好深好冷好黑好暗我狠不得挖掉自己的眼睛,恨不得一下子死过去半个月后,他回来了,我已经在煎熬中瘦了一圈。我强忍著怒火,一言不发地将相片举到他眼前,等著他的解释。他的反应很特别,惊愕有余却毫无愧色,两手一摊反问我打算怎么样?我气得浑身发抖,要他给我一个明确的交代,他倒好,不疾不徐地说那个女人住在香港,认识快两年了,人家甘心做小,愿意无条件跟著他,不要名份,不争钱财,只为了爱他,只要能常常看到他就心满意足了;最气人的是,他还说人家年纪比我大,气量也比我大,心地善良人又温顺,人家都不计较,我又何必争?何况她住在香港,你住在台北,井水不犯河水,大家相安无事地过日子,有什么不好?你说气不气死人,那个女人愿意和别人共享一个丈夫?何况我们这种象守活寡的船员太太,付出的比任何人多,忍耐的比任何人也深,又怎能容得下丈夫的心里有别人?

    “于是,我哭闹,和他大吵,甚至动手,不惜以离婚为抗议,他都不肯答应和那个女人了断,只做了少量的让步以求妥协。这时我腹内第二个孩子在折磨动荡之中宣告流产,躺在医院的几天里,我仔细地思前想后,怎么也解不开心里这个结,越想越抑不住这股恨意,我觉得有一种毒素开始在心底啃啮著,然后慢慢地形成一个毒蛇般的结子,窒息在它们之下,盘伏在怨恨之中,我的心仍旧在跳动著,却是在条条毒结纠集之下继续跳动出院后,我整个地改变了,我不再约束自己,不再为达到某一定点而操持,开始随心欲地纵容自己,我怀了别人的孩子硬说是他的,我要让他尝到破灭与被欺骗的痛苦,我要把他加诸于我的羞辱全部还给他。他能养小老婆,我为什么不能贴小白脸?

    “夫妻之间一旦抓破了脸,也就没什么顾忌的了,反正是破罐子破摔,他不疼我不痛。为了面子,他不肯离婚,起初我还常吵著要离婚,现在我也不愿意离婚,离了婚他更痛快,我也没多大好处,何必?他现在每个月要给我薪水的一半做生活费,少一个子都不行,我会到他公司去吵,到底我是他正牌太大呀。他最怕出丑,嘿:还死要面子,伯人家知道他有个小老婆在香港。男人啊,最下流了:就拿我们老三他爸爸来讲吧,根本是个下三滥拆白党,吃软饭的鼻涕虫,仗著一张俊脸甜嘴,在女人裙子底下打转,我就是受不了他的纠缠才搬到永和来的,谁知道他又找上门来,真是一贴狗皮膏药,恶心透了!他还想用那套笼络功夫来对付我,可惜我已经不吃那一套了,可怜他还不知道我已经对他倒尽了胃口”

    “我的故事说完了,你会不会因此而看不起我?不过,说实在的,季太大,我还是羡慕你。”

    “我?”

    “羡慕你生活在爱情里,生活得有意义,羡慕你心有所属,你懂吗?人活著心有所属是很重要的呢。就象是航行在大海中的船只,有一定的方向和目标;不象我整天象没头的苍蝇乱闯,越玩心里越空虚。”

    “为什么不把心放在孩子身上?毕竟孩子是无辜的呀。”

    “唉,晚罗。三个孩子里除了对老大有点感情之外,老二、老三都不象我的孩子,我不爱他们的父亲,又是在一种恨意下怀胎生产;怎么可能去爱他们?”

    “孩子们知道吗?”

    “不知道,不过也可能知道,我们那个死老公除了疼老大之外,其余两个连正眼都不瞧一下,他愈是这样,我愈折磨他儿子。”

    “你这是何苦呢?”

    “恨!我恨他,恨他薄情寡义,这么多年了,我求过他好多次,只要他和那个女人断掉,我立刻把两个女孩子送走,规规矩矩地做太太;和从前一样,或是我们搬到南部去换一个环境,让一切重新开始,可是他怎么都不答应,口口声声说他对人家有责任,不能太伤人家的心,怎么不想想有没有伤了我的心?”

    “于是你就拼命作贱自己?”

    “也可以这么说。”

    “这样做,你快乐吗?”

    “不知道,在目前的生活中,我已经很少去想幸福和快乐这些名词了,反正过一天算一天的混日子。”

    “为什么不试看将自己的情感导入另一个方向?转移一下?”

    “没用!我什么都不会,事情是根本找不到,叫我去学什么,我又没耐心,信教做学问,没那个兴趣,也没那份操守,只有随波逐流。”

    “”“好啦,我该走了,那个死家伙可能已经走了,下午还有牌局呢。”她站起来,长长地舒了口气,精神似乎好多了,临出门前,她又回过头来小声地说著:“别忘了我拜托你的事哟。”

    我茫茫然地点点头,一下子还真想不起来她拜托过我的事是什么了呢。
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