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,则是青春岁月里的甜美酒窝,无忧,懵懂的青春,在细节里一点点膨胀开来。

    由此生出一些概念,比如信仰和宗教。

    八十年代末,我听到人说礼拜就纳闷,后来看到了有关于十字架的文字,我知道了,那代表了一种宗教,那时候的我不以为然,认为是一些人的痴迷。

    最早接触信仰两个字,是和烈士们相关,文字说他们是有着坚定共产主义信仰的人,因此才能够义无反顾的走自己的路,直到牺牲。我知道了,信仰是精神的支撑。

    我却没有把信仰和宗教联系在一起。可是现在,我有些明白了,宗教也是一些人的精神支撑。

    事实上,每个人都需要精神上的支撑,有时候也可以说是精神支柱,只不过有的人能够确定,有的人不能确定,有的人在寻找,自然,有的人和当初的我一样,不以为然。

    因为不懂宗教,所以严格来说宗教还不能算是我的信仰,因此在面对别人问我是不是信什么教的时候,我毫不犹豫的回答我不信什么教。信教和信仰当然是不能划为等号的,教徒不一定把宗教当做信仰,不信教的人不一定把宗教排除在信仰之外。这看起来象绕口令。

    每一次看到教堂,每一次站在它身边,第一时间想到的,就是宗教,我认为这是自然而然。

    把任何理论和自己的生活结合起来,而不单单是停留在理论本身,理论才有真正的价值和意义,嘴上说不如体现在行动上。写到这句话,是我想到我所见过听过的一些所谓教徒的行为,是和他们所信奉的理论格格不入。

    让自己的思维停下来,因为我发现,关于宗教和信仰是我说不清的。

    很多人都特别忙,也许只有我闲着,有人就问我,你不上班,每天都做些什么?还有人问我,你每天晚上出来喂猫,是不是不用睡觉?后者的言外之意大概是我太闲了。有时候,我会为自己不被别人了解和理解而苦恼,即便是瞬间的感觉,也实实在在扰着我,而在有的人眼里,我的快乐和幸福都是虚无缥缈,自欺欺人,更有的人认为我在炫耀,太张扬。太少太少,甚至还没有人能够走进我的世界,真正和我分享我的乐趣,平静,快乐和幸福,我只能沉浸在自我的世界里,独自平和,幸福。想起来时,觉得淡淡的凉意。

    忙是生活的存在状态,闲也是。忙碌不代表充实,闲着不代表空虚。这是我多年来感受到的。别人的忙我体会不到,我的闲别人也感受不了。我更愿意不了解和不理解我的人沉默,如同我对不了解和不理解的人,除了祝福,我不知道该做些什么。

    在广场,在教堂的旁边,我更能感觉到超然,完全陌生的人,十分熟悉的景色,身居其中,我只是我,没有任何干扰,我能够真正体会到真正的我,感受到所有的美好,并且美好的呈现状态多样化,会是淡淡的伤感,会是浅浅的忧虑,会是柔柔的思念,会是轻轻的哼唱,会是在某个时间里悄悄留下的泪,会是突然有所感觉的沧桑,会是不由自主在脸上荡漾开的笑纹甚至于这样的美好,是我连最爱的人都不想共享的。

    或许,这是我喜欢那个建筑和那个环境的原因之一。

    就在昨天下午,我在去超市买东西时,又在广场上坐了一会。春天的树和花花草草都开始有了新的萌芽,就连我的宝贝咪咪也在脱换身上厚厚的毛绒,每天我都要在家里收拾起一团团她身上褪下来的白毛。春天,一切都应该是新的。

    再过几天,梅花就要开了。
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