念

孤单，他们俩是我的快乐天使，在我不开心的时候，抱抱他们，不开心就烟消云散了。您说，他们是不是我的宝贝？您也会喜欢他们的，是吧。

    您一定要答应我，在天堂要过得好，缺什么您就告诉我，我会在看您时给您带去。不要和生前时那样太累，我会心疼。每年花开的时候我就给您采一些花，让它们在天堂陪伴您。

    想说得太多，就到这吧，只要您知道我的牵挂，只要您知道我对您的爱永远不会变。

    （二）你

    算命先生说你是个有福的人，可你还没来得及享福就走了，抛下了我们未尽的姐妹情缘，你怎么舍得？

    我以为你是舍不得的，舍不得这个世界，舍不得你的女儿，舍不得我们的姐妹情缘，舍不得爱你的丈夫和女儿。有那么一段时间，我憎恨命运，象你这样与世无争，安分守己过日子的女人，正是享受美好生活的年龄，命运就夺去了你的生命，太不公平。后来再想，命运就是命运，没有人挣得过它。我只是替你婉惜，明明有足够的时间和条件感受生活的美好，你都错过了，你总是太安静，甚至孤僻的自己呆着，没有语言，没有笑声。没有人知道你心里想什么，没有人了解你。很多时候我在想，若是能够把我疯疯颠颠的性格匀给你一点，你应该快乐得多，所以我恨自己，恨自己没有能力让你感受更多的快乐。

    马上就是你的周年祭日了，这是个令人难过的日子。我一直不肯原谅自己，去年的这个时候，要是我拼命说服你来济南，也许你就不会突然离去。你为什么不来呢？是因为路远还是注定是命运的安排？

    我总说你活得“闷”你总是笑笑。在你的日子里，你早已习惯了属于你自己的每一天，每一年，拒绝别人走入你的生活，拒绝自己融入他人的生活，就是我们三姐妹，也少有其乐融融的亲情温馨。我知道这不能怪你，你的性格和我们不一样，我不能强求你，然而，这已成了我的遗憾，为你的拒绝，为我的无力。

    自从你走后的那几天我进过你的屋子，此后再没踏入，那个空间到处是你的影子和气味，我怕去了带不回来你，我怕天上人间相隔的迷漫。我从来没因为什么事觉得自己的微弱，你让我感觉到了。你的离去留有太多的苍白，这些苍白原本都是可能涂上五彩的颜色，哪怕是我握着你的手涂抹上一些，也比没有颜色的苍白让我感到一丝安慰。

    你从小就到了爷爷奶奶家，所以我幼年时对你的记忆几乎是一片空白，除了你和我及大姐的一张合影，我甚至都想不出你小时候长的模样，直到读了初中的你回到爸爸妈妈身边。我年少时的性情也不喜隈人，现在想来，我们在一起亲昵的时间的太少，成家后在一起的时间就更少了，而今天，你在天上，我在人间，又待何时，我们才能再次相见？

    几年前你约过我，说你长假时我们结伴出游，我不去，我说大假外出的人太多，我不喜欢。我们总是错过彼此的相约，这一错，就是永远的。

    都说你的病和你的性格有很大关系，你要是开朗些，大概不会整日里遭受病痛的折磨。药补不如食补，过多的药对身体的侵害是无形中的，何况有些药明明白白的就对身体某个部件的机能有一定的损害。你都是知道的，但你做不到，江山易改本性难移，你只能大把大把的服药。只要听说你暂停了药物，我都会高兴的不得了，因为那意味着你的身体在那段时间还好。

    还有人说，身体常有小病小灾的人经折腾，长命。可是你早早的走了。

    你去了天堂，那里有爸爸妈妈，你是幸福的，和他们在一起。

    我一直不曾了解你有什么特别的喜好，所以我不知道该带什么给你。我对爸爸妈妈说过我不哭的，我也不会在你的灵前哭。