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因为是你因为是我

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    高中那会儿,过周末叫放假。享受片刻的清闲,对备战高考的学子而言,是再奢侈不过的事情。跨过那个门槛,之后的时光,仿佛不经意间就跟我们开了一个玩笑,那些曾经苦苦追寻的无比期待的一切,真正降临的那刻,不仅没有半点喜悦,甚至些许的痛恨。是的,我痛恨这个漫长冗杂的寒假,一颗心在苦苦的思念中万般煎熬。

    一眨眼,一瞬间,从青岛回来一周了。临走前,还好赶上了岁末的雪,虽然没有身临其境的静立雪中感受飘雪的梦幻,透过窗,依然望着漫天纷扬的雪花出神,想象着一夜间就会变的银装素裹的世界。这是圣诞的尾音,在一份雪夜的祥和中,迎来了崭新的年岁。

    回望逝去的一年,最大的收获,是不言而喻的遇见,我让你猜过,你不假思索的就说出了我想要的答案。跨年夜,没等到十二点的钟声响起,就已然进入梦乡,早上醒来看了看手机,恍然觉察换了年月。或多或少的遗憾,幸好有你在身边。这样我才会安慰自己,那时那刻,即便没有说话,也会有你的温存。

    跟你在一起的每分每秒,都像被时光老人恶作剧般的缩短了时长。若不是,为何那般转瞬即逝?一个大雾弥漫的早上,收拾好行李,恋恋不舍的离开了你的身旁。我想给你留下点点念想,就写下了一首情诗藏在枕头底下。后来我跟你说起,本打算给你画一本日历,过完一天撕下一张,日历撕完,我也就回来了。你到家后看到情诗,说这些就足够了,你说你心里暖暖的,我的心也暖暖的。

    很久之前,我做过一个梦,醒来后哭的泣不成声。我告诉你,我梦到你把我的生日忘了,连句祝福的话都没说。可终究你还是忘了,就在我回家的第二天,你没有留意那天的阴历日期。生日是爸妈给我过的,妈妈做了可口的饭菜,爸爸一大早就叫我起来吃长寿面,我表面挺开心的。但没人发现,我抱着手机过了一整天,一直到次日凌晨。我自己告诉自己,你一定会突然想起来的,因为我前几天都提示过你,一定会在我不经意的时候给我打个电话、发条短信,让我化悲为喜。可是,当你记起来的时候,生日已经过完了。我再也压抑不住自己的情绪,泪如泉涌,仿佛把二十年来的眼泪又流了一遍。哭着哭着就睡着了,是妈妈把我叫醒的,让我起来吃晚饭,又特意为我做了好吃的。睡完,吃完,你安慰完,心情也渐渐恢复过来。我没有再跟你闹,我爱你,怎么可能不去原谅?只是现在想起,还是忍不住眼泪。或许我过于在意这些形式上的东西,也许真正成为一家人的时候不会再把这些节日看的那么矫情,抑或是我太心急。

    只是此时此刻,我把有关爱情的一切看的太重。老师讲过:如果婚姻里只有爱和性的话,谁都可以很好的经营。而两个人在一起更多的还是繁琐的生活,当激情退却,还要过下去。我忽视的,正是那些令人发指的油盐酱醋茶。有时候会拿自己还小、还年轻、还没毕业开脱,往后的日子,更要约束自己言行,用一种更全面的思维方式处理你我之间的小问题,守好你我的城。

    记得第一次给你发邮件、第一次写起你的时候,是去年春天的事儿了。三百多个日夜,我们到了现在。有人说:选择了一个人,不仅是因为你有多喜欢他,更因为你能感觉到他有多需要你。你写过空城里面的歌词,我才如此完整的听完了这首歌,如今,这旋律依旧深深拨动我的心弦,它像一面警钟,敲在我的心头,让我出现在你的故事,让你的城市不再空。我知道你需要这么一个人,于是,我不离不弃。

    不忘初心,方得始终。我喜欢把自己幻想的很伟大,活成自己想象中的样子,对你,我隐藏过自己的情绪,我本性敏感、多疑,没有你眼中的那般温柔。我曾经说过:或许生理期那个爱发脾气的我才是最真实的我。平时,你可能会觉得我脾气好、听你的话、信任你。可这不是真正的我。我也会生气,也会质疑,这是女人的共性。而这些时候,我不想让你看到,不想因为一件小事就跟你闹,不忍心让你跟着生气。跟闺蜜说说笑笑、逛逛街、买个儿童玩具套餐就在坏情绪里痊愈了,你看到的,依旧是那个完好的我。我不承认这是一种最佳的相处方式,我明白它有隐患,有可能日积月累在某天一发不可收拾,可我更相信,爱,有更大的力量。

    我告诉过你:或许你不知道,我跟你吵架的时候,往往是特别想你的时候。见到你,一个拥抱,所有的不高兴都会烟消云散... -->>
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