第131-140节

于连续多日没有得手，已经变得十分烦躁不安，他又来找我，一副气急败坏的样子，嘴里只是叨念着去吧去吧，于是，我们一起来到一个酒吧，这次他约来的两个姑娘号称大喇，其实只是徒有虚名而已，也许是因为对我们不感兴趣，她们的表现完全像两个刚烈女子，愿刚烈女子肛裂吧，这是我对她们的祝福，我们得到她们的许诺，明天与她们一起开车郊游，做梦吧！我想，我们不能因为想操她们而与她们郊游，这么做太不直率，太不真诚，完全是虚伪，我不喜欢虚伪，因此，我决定不去，回来的路上，老孟先是埋怨我，后来对我说，像我这种理想主义者，在色情方面不可能有所斩获，以致连累了他，我同意他的观点，作为补偿，决定独自承当一晚的费用，但老孟坚决不同意，看来友谊远胜于色情，但是，为什么不能做到见友忘色呢？见友的结果往往是，两人都想起色情，看来，友谊虽胜于色情，却不能代替它——除此之外，友谊与色情还有什么关系呢？这是一个需要思考的问题。

    日记十一：“就此打住。”这是我今天见到老孟的第一句话，但是，无可救药，我们又出动了——完全是自找苦吃，老孟是这样启发我的：“在探索色情的路上，没有捷径可走，只有敢于克服千难万险的人，才有希望到达光明的终点。”他的话虽然给我了一些信心，但我却不敢苟同，我们来到一个迪厅，兵分两路，去寻找我们中意的姑娘，出乎我们的意料，我们竟然发现了她们，我们与她们蹦迪，请她们喝酒，把她们带出迪厅，天哪！我和老孟几乎无法相信自己的眼睛，灯光下，她们与迪厅内是如此的不同，活像两个小鬼儿，这时，我才发现，所谓迪厅，不过是人间地狱而已，那里面黑古隆冬，什么也看不清楚，在刺耳的音乐声中，在阴森的蓝光之下，人影绰绰，甚是可怖，里面的姑娘看似迷人，一旦暴露在光天化日之下后果不堪设想，她们长成这种样子，居然也敢出来混，实在不负责任，为什么不去羞愤而死呢？我和老孟交换了一下眼色，对姑娘说，我们要去洗手间，姑娘说她们也要去，于是，我和老孟机智地摆脱了她们，开车回家的路上，我们心情舒畅，一起唱起了义勇军进行曲，只有胜利大逃亡的罪犯才能有我们的好心情——我决定，从明天开始，远离这种不健康的娱乐，结束这种不体面的夜生活，重新做人，不再做色情的奴隶——

    日记十二：我们又出动了——我明白了一个道理，有些事情了解了也没什么意思，就像倒霉，你知道有倒霉这回事就完了，不必亲自去倒一遍——以后，我决定不与老孟这种人来往了——

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    一个月后，老孟在天津有了生意，于是离我而去，老孟走后，我翻看自己惨不忍睹的日记，不禁感慨不已，四处寻找姑娘的日子结束了，留下的只有不光彩的悔恨及受挫后的叹息，一天中午，我独自去一个公园散步，回到家后，忽然想到我在公园看到的儿童游乐场，奇怪的是，从人类给儿童提供的游戏里，我居然大致可推测出人对自己存在的态度。

    第一个我想到的是滑梯。这像是一个隐喻，你一阶阶爬到某一高度，忽然之间，你往下一坐，眨眼间便出溜到原地。

    第二，转椅。你坐在上面，除了晕头转向以外，什么也感觉不到。

    第三，捉迷藏。别人藏起，你去找，找到后，你去藏，别人找。

    这是三个我童年时代经常玩的游戏，那时我们家住在太平街，靠近陶然亭公园，于是便天天与伙伴们去公园玩，而且乐此不疲，长大以后，蓦然回首，我忽然发现，到现在为此，原来我所做的任何事都与这三个游戏有关，而且感受也相同，叫人奇怪的是，我为什么不知厌倦，总是在重复相同的东西呢？

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    建成在杭州演戏，我的小说进展缓慢，于是决定去看看他，顺便在西湖边上散散心，我到了以后，建成的戏正好全部拍完，于是我们两人游起了西湖，正是秋天，西湖处处美不胜收，除了每天喝假龙井，吃西湖醋鱼外，我们几乎无所事事，不是在苏堤上散步，就是坐着船在湖中闲逛，也去过西泠印社，给我的印象是，在那个巴掌大的小园里，最少可以容下二十对青年男女谈情，而相互不影响，真是设计得巧夺天工。

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    从杭州回来以后，我的心情仍不见好转，我意识到，写作是一个叫人痛苦的生涯，痛苦的根源在于，写作让人思考，思考不是什么乐事，思考之下，以前觉得理所当然的事物慢慢变得支离破碎，荒谬绝伦。置身于这种感觉之中，真是叫人有说不出的扫兴。有一阵，我几乎相信自己是一个鬼魂，而周围的世界仅仅是一个幻觉而已。那一阵儿，我天天做梦，在梦中我干出一件又一件叫我醒来大惑不解的事情。

    比如：我梦见自己曾经到过月球，在那里认识了一个外星人，我与外星人一起聊天，抽烟，外星人在月球上有个双人沙发，我们一起坐在上面，把地球当做一个连续剧来看，天天乐此不疲。还有时，我梦见自己变成一个奇怪的粒子，我可以在同一时间以不同速度运动，这样，我便可以同时在宇宙各处出现，真是自由到了极点。也有时，我梦见自己同时变成两只不停吵架的猫，直搅得四邻不安，令人十分讨厌。

    这一切的结果，是我对人生的一切更加淡泊，性情也更加消沉，对一切事物也更加坚疑不信，隐隐觉得，思考不是什么好东西，思考的过程很像是毁灭的过程，这一感觉非常令我不安。

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    我讨厌这样的人生信条：善有善报。

    这种想法意味着：一个人，他之所以向善，那是因为希望得到回报，我私下里认为，希望得到回报是一种颇为势利的坏品质，它的重点在于回报，因此，如果通过作恶能得到善报，持这种信条的人很可能就会选择做恶。此外，这种信条还具有某种交换的气味，交换的根本原因是因为本身缺乏又希望得到，我的意思是说，希望得到善的人往往自身拥有的是恶。此外，交换带着一种不想吃亏的意愿，持这种信条的人往往这么想，以善换善是个好买卖，事实上，这种斤斤计较的人偏偏从来都很难占到便宜。

    我喜欢这样的人生信条：恪尽职守，无怨无悔，不图回报。这很难做到，但是，至少我喜欢这种气势，那就是，我才不需要别人对我怎么着呢，我先管好我自己再说。

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    关于人生信条，我还要多说几句。

    人生是一个奇怪的过程，这是我得出的一个结论，得出这一结论并不难。

    一个人，在他有生之年，必须得有一点拿得住的东西或者得到确认的东西，以此做为他生存的理由，否则，他的人生就属于虚无，当然，有许多人相信虚无，也就是什么都不信，这样的人明明没什么理由生存却生存着，对我来讲，这属于怪事儿。

    与之相反，另一些人却相信点什么，比如真理正义道德科学之类，首先，任何人，无论这是什么人，他无法拿到有关他所信之物存在的证据，比如说，一个人信地球是存在的，但除了关于地球存在这一事本身，他很难谈到更多，比如说，为什么地球存在，地球存在的起因是什么，地球存在的结果是什么，地球存在具有什么意义，也就是他对他的所信之物根本不了解，也就是说，他相信，却不知道自己相信的到底是什么，对于整件事来讲，几乎可用不着边际来形容，也可以说，他的生存理由是无中生有的，他们的生活以无中生有作为信念，这种自我欺骗让我难以理解，因此，对于我来说，他们的生存也是一件怪事儿。

    两件怪事儿加在一起，虽然我不敢就此断定人生无理，但至少我会不由得打出圆场，人生实在是一个奇怪的过程。

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    得出这一结论之后，我感到有点尴尬，因为我不知道我该拿我的人生怎么办？我对人生说三道四吧，显得有点轻浮，去做人生的某些琐事，比如写剧本挣钱买吃买喝制造下一代吧，又显然是在掩耳盗铃，我打开电视，翻开书本，看到别人忙忙叨叨，来去匆匆，以此为榜样对我实在是有点为难，我看着他们一个个粉墨登场，劲头十足，活像是在举行某种没什么理由的奇怪仪式，对此我大惑不解，我觉得自己简直是来错了地方，所谓“误投人世”是也，可是这个错误如何得到纠正呢——自杀吧，不太对，因为即使错了，以死谢错未免做得太过，尤其是在我没弄明白错在何处，错得深浅，有无补救措施之前。接着混吧，问题又回到老地方，如何混，混什么——我是对那种诸如东洋式的“生存的智慧”之类的东西没什么兴趣，因为有关这方面的问题你大可向猪请教，只要你费点劲设法与猪聊起来，一切问题便会迎刃而解，因为猪比起人来当然生存条件更为艰苦，生存意识顽强，它们伙食差，变化少，穿得也不行，性生活短暂迅速，且完全暴露在光天化日之下，对自己爱好也是不太在乎，对同类也颇能忍让，即使发生猪的战争，也像是小儿嬉戏，极少流血事件，规模小，为害浅，完全可免去战后重建等等劳神费力之事，而且在对待痛苦、疾病、屠宰等等在人看去非常棘手的问题上，态度达观，一付不斤斤计较的样子，比起人的猴急来，它显得镇定自若，神态安详，举止稳健，在不爱表现自己方面，也极具绅士风度，你能从一群猪当中一下找到猪王吗？它优点明显，完全可成芸芸众生的楷模。让那些地摊上讨论什么幸福快乐之类的杂志相形见绌——在这方面，我想起了老苏格拉底，他穿着一件垃圾似的大氅，天天在雅典城中转来转去向人请教，被他麻烦的人不计其数，他就一直在想如何使人的生活更加完善这件事，这个笨蛋，为什么不去与猪多聊聊呢？

    但是，不学猪我学谁呢？

    于是，我迷失了。

    我不仅是在人生信念这个问题上迷失，而是几乎在所有问题上都迷失，我状态很不好，我也不喜欢自己的状态，但是，如何改变呢？我不知道。